sábado, agosto 4

É doentio e desanima quando o desespero bate na porta, as mãos estão livres mas sua mente esta presa e todos os seus medos batem para sair. E a cada dia que passa é um sufoco, uma luta contra os desejos e os deveres, na verdade você quer largar tudo e fingir que não ouve o que dizem sobre ele, só que no fundo tudo isso é uma tortura para sua moral e seus valores. Como assim perdoar o imperdoável? e você passa noites remoendo o remoído e mata a si mesma.

sábado, julho 28

E tem algo em você que pede pra sair, talvez seja a vontade de viver, de ir frente e encarar a vida mas existe um outro lado que te segura que te prende com o medo, com a injustiça. É fácil ficar criticando a vida, quando na verdade você se faz de prisioneiro e assume um papelzinho de vitima infeliz e vai juntando plateia para assistir sua triste história. Eu pergunto pra você " até quando você vai dar uma de maria o bairro? até quando você suporta coisas insuportáveis. Diga-me o que ganhou todos esses anos? alguns arranhões no coração e um pouco de amor mendigado.


Não adianta mais fingir, por mais que você corra, você sempre acaba caindo no mesmo abismo de carências e imperfeições e sempre será assim. Porque quanto mais você finge ser forte mais falta algo em você que algumas pessoas não conseguem suprir. E da na mesma, afinal sempre foi assim por que mudaria agora?
Eu não entendo como uma pessoa pode chegar nisso, quando ela não sabe mais escolher entre as opções da vida e segura-se, agarre-se a um comodismo infeliz e finge estar bem. Sendo que na verdade ela estaria muito bem sozinha, mas o coração é uma coisa infeliz também, não sabe viver sozinho e por isso fica fazendo o corpo de escravo enquanto que a mente não aguenta mais.

sábado, julho 7



Hoje eu sei, que em momentos de euforias, de raiva, não enxergamos uma crítica como sendo construtiva, sempre achamos que estão tentando nos por pra baixo; Muitas vezes a nossa insegurança ou segurança nos impede de ver nossos erros.
Em alguns casos se hoje não deu, amanhã dará e se amanhã não der temos que utilizar outras formas de conseguir o que queremos. É fácil culpar os outros, no entanto atualmente me pergunto:" o que eu fiz para chegar aqui?" às vezes não tenho respostas e é essa falta de respostas que vejo que algo tem que ser mudado.
Em tempos de raiva, euforia nunca vemos uma luz ao final do túnel então é melhor não reagir a situação ao invés de agir, o jeito é esperar as coisas melhorarem, a cabeça esfriar e a partir daí procurar uma solução.

domingo, fevereiro 19

É uma sensação incontrolável, como se minha mente não me pertencesse a mim, como se eu não tivesse controle sobre mim, em um minuto parada há um bombardeio de pensamentos que invadem minha mente, logo começo a sentir dor, começo a me sufocar, me encontro nesse ciclo vicioso em que não consigo controlar meus comportamentos e eles só se mantem, é como estar num abismo tentando subir ou achar saída, a cada passo dado, uma punição. Mas mesmo assim sei as origens de minhas angustias, no entanto é difícil controla-las.
É como se um relógio estivesse na minha cabeça, a cada minuto, um erro ou um pensamento que me machuca. Eu poderia fugir de tudo mas como se foge de si mesmo? eu consigo manipular a todos com as minhas mentiras que conto para sobreviver, mas não consigo manipular a mim mesma para não sofrer. E assim eu vejo, não adianta nada ter o poder sobre os outros, sem ter o poder de si mesma.

segunda-feira, janeiro 23

Acordei sentindo meu corpo mais leve, e por um momento tive medo mas logo me lembrei que os fantasmas estavam indo embora e que eles não me segurariam mais.
Então eu pensei, a culpa foi minha, eu abri a porta para que eles entrasse em minha casa e manipulassem minhas memórias. Todos os dias vividos foram voltas dadas no passado, tenho você, mantenho o comigo agora, porque todo esse tempo estava presa no seu passado, tentando apagar os erros cometidos e sofrendo pelo não vivido.
Agora meus suspiros estão mais calmos e eu já posso vestir o silêncio e aproveitar todo o amor que você pode me dar.. mas mesmo assim me pergunto, será que perdi tempo demais? Creio que sim, no entanto não posso voltar a esse ciclo vicioso e buscar algo que perdi novamente, você e eu estamos aqui, um olhando para o outro e é isso que me consola, me conforta e me faz sonhar.

quarta-feira, janeiro 18

Estou ciente da minha doença, por isso me calo =D

segunda-feira, janeiro 16

Eu posso ver todas as suas mentiras e o pior é que a cada uma que eu descubro, uma ferida se instala no meu coração. E minha mente já está confusa, como se estivesse uma bomba e para cada decisão tomada, um ferimento surgirá. Tentando não perder o controle da situação mas do que já se foi perdido, meus sentimentos estão incontroláveis, minhas mãos estão tremendo e eu estou sentindo matarem meus sonhos aos poucos, sinto que estão pegando o pouco que me resta. Eu me doei demais e esse foi o grande erro, você não tem nada para perder, já a minha vida está toda incompleta agora, e não tem como voltar.
Então você acordar de um sonho que parecia inacabável, começa a enxergar coisas que antes você não via. Mentiram, fingiram e acabaram com o amor que você podia doar.
Então depois de muitas magoas, a única coisa que lhe dizem é "desculpa" esse nunca fui eu.As palavras são bem pequenas perto das cicatrizes criadas e aparentes na pele.

quinta-feira, janeiro 12

Eu caminho sobre essa estrada na busca de algo que realmente me dê vontade de viver, sei que nada que eu faça pode trazer tudo o que tive de volta. Meus dias foram desperdiçados e nada me resta, meu coração não se ilude mais e não pulsa mais, mesmo que me cortem toda e tente revive-lo nada trará o de volta, pois você se foi. Você era o elo que me ligava com a vida e não o tenho mais.
Um brinde a mim e a tudo que passei, por que eu sabia que tudo isso era errado,e continuei a insistir, a me afundar mais nesse abismo que suga o fôlego que me resta. A cada passo em vão é um tiro incerto em minha direção, esse jogo não tem fim.
E eu procuro isso em cada esquina, como alguém que precisa de vida para viver, alguém que precisa de adrenalina no sangue,um ataque e fuga, eu provoco e corro, mas não consigo correr muito longe, o elo entre nós me coloca de novo nesse martírio.Tudo foi passando, a beleza me sumiu, as rugas apareceram e o tempo não foi meu amigo, não consigo possuir seu coração. Então eu me pergunto, isso foi válido? Sou seu rato de laboratório que dá voltas em nada, que correr mas ao mesmo tempo não corre, que acha que vive, porém na verdade não vive. A ilusão de vida se agregou ao pouco que pude ver.