Passei os últimos anos pensando que você era a única coisa que faria minha vida se encaixar, que com você as coisas entrariam no eixo, mas a verdade é que não é você que estava faltando. Eu sempre estive em falta comigo, demorou um pouco para me acostumar com a minha presença, com os meus erros, com os meus medos e hoje eu não quero você de volta, nem pessoas vazias como você. De vazio já bastava eu.

Quando o amor não é amor..

Hoje acordei e vi novas possibilidades, pensei no tempo que gastei com você com os medos de te perder, e olha no que deu? Nos perdemos, sim, nós, porque afinal nunca estivemos em sintonia. Hoje também tive um sonho e acordei assustada porque no sonho eu perdia você e parei e pensei que não havia nada a perder, pois não há como perder o que nunca se teve.
Quando nunca se teve um carinho sincero, um amor sincero porque você guardou o que você sentia por medo e eu entendo, mas não sei porque aceitei isso.
Não há mais nada guardado seu nas minhas coisas, apenas na minha lembrança. E essa tenho tentado apagar, porque nesses últimos anos tentamos ser um casal doriana quando não cabia mais amor entre nós. E acho que, o que faz falta é uma conversa, um carinho, mas isso passa porque vivemos rodeamos de pessoas interessantes e prontas para nos ouvir.
O que eu sinto hoje é uma sensação desgraçada, um vício de você que meu corpo não superou, mas que entendo que seja só físico e não mais sentimental, porque o amor primeiro de tudo é confiança e companheirismo e isso nunca houve

Depois de tanto tempo, você bate na porta e me oferece sua mão como se nada estivesse acontecendo. Fico pasma com todo o seu cinismo, mas mesmo assim continuo, porque no fundo isso me dá um pouco de esperança.
Paro e penso o tempo que esperei essa cena e se eu soubesse ter manejado melhor meus atos, as coisas teriam sido diferente, só que não vou ficar me culpado, todos temos culpa na história. E logo minha pequena alegria se torna tristeza, porque o certo a se fazer é pedir mais uma vez que saia da minha vida

Auto-decepção

Mesmo que você finja que está bem, no fundo tem algo que machuca, porque é difícil mentir todos os dias para si mesmo que está tudo bem. Vai ficando cada dia mais doloroso fingir que não está doendo ser você, parece que tiraram um pedaço de tudo que você sonhou e como viver agora?
Mas aí você pensa, vamos continuar, no entanto para aonde estou indo?
A cada passo vago, mais perdida fico e é tudo circular.
A agonia começa fazer parte dos seus dias como se fosse sua fiel amiga, você caminha em vão e não chega lugar nenhum. Parece que é um tudo dentro do nada, uma sensação de pobreza invade seu espirito, veste sua ansiedade e acumula dor. Mesmo se você utilizasse todos os derivados de ópio essa dor sumiria, então você simplesmente opta por não fazer nada, vegetar, dormir, na tentativa de pelo menos sonhar com algo bom, mas os seus sonhos são sempre cheios de desejos que fazem mal.
Todos os dias é a mesma tortura, então colocasse um sorriso miserável no rosto e continua-se a simulação de ser feliz.

É doentio e desanima quando o desespero bate na porta, as mãos estão livres mas sua mente esta presa e todos os seus medos batem para sair. E a cada dia que passa é um sufoco, uma luta contra os desejos e os deveres, na verdade você quer largar tudo e fingir que não ouve o que dizem sobre ele, só que no fundo tudo isso é uma tortura para sua moral e seus valores. Como assim perdoar o imperdoável? e você passa noites remoendo o remoído e mata a si mesma.

E tem algo em você que pede pra sair, talvez seja a vontade de viver, de ir frente e encarar a vida mas existe um outro lado que te segura que te prende com o medo, com a injustiça. É fácil ficar criticando a vida, quando na verdade você se faz de prisioneiro e assume um papelzinho de vitima infeliz e vai juntando plateia para assistir sua triste história. Eu pergunto pra você " até quando você vai dar uma de maria o bairro? até quando você suporta coisas insuportáveis. Diga-me o que ganhou todos esses anos? alguns arranhões no coração e um pouco de amor mendigado.

Não adianta mais fingir, por mais que você corra, você sempre acaba caindo no mesmo abismo de carências e imperfeições e sempre será assim. Porque quanto mais você finge ser forte mais falta algo em você que algumas pessoas não conseguem suprir. E da na mesma, afinal sempre foi assim por que mudaria agora?
Eu não entendo como uma pessoa pode chegar nisso, quando ela não sabe mais escolher entre as opções da vida e segura-se, agarre-se a um comodismo infeliz e finge estar bem. Sendo que na verdade ela estaria muito bem sozinha, mas o coração é uma coisa infeliz também, não sabe viver sozinho e por isso fica fazendo o corpo de escravo enquanto que a mente não aguenta mais.